Форум » Общее » Znaesh horoshi anekdot - tebe sjuda! » Ответить
Znaesh horoshi anekdot - tebe sjuda!
Jevgeni Teever: Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Igor Lazaridi: Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…
Igor Lazaridi: Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Jevgeni Teever: Igor Lazaridi пишет: разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Dmitri Zmarjov: Афоризм Когда на желание нехватает денег Оно становиться мечтой!
Igor Lazaridi: Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой . Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара . Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом? Лучше летом у костра, чем зимой на солнышке
Igor Lazaridi: Завтра экзамен.Не могу успокоиться.Выпил валерьянки.Лег спать.Всю ночь снилось,что целовался с усатой девушкой.В следующий раз запру кота в ванной.
Igor Lazaridi: Одна пластинка Раптор под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане..
Igor Lazaridi: Когда мужчины лгут Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Igor Lazaridi: Путин с Медведевым заходят в аптеку: -Два ..андона. Продавщица: - Это я вижу.... а брать то чего будете?
Igor Lazaridi: Загадка: В каком месяце школьники меньше всего дышат?..
Dmitri Zmarjov: В феврале конечно И не только школьники
Dmitri Zmarjov: Дедушка внучку про войну рассказывает значит : _ Еду я внучок зимой на танке и ем шелковицу....... внучок _ Дедушка ну какая на хрен зимой шелковица!!!!!!!!!!!!!!! дедушка _ Внучок вот ты на войне был? Нет! Так вот и не п...ди !
Igor Lazaridi: Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. -Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. -НиЖуя себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. -Опа, а клиенты то старые, привет Серега! )))
Igor Lazaridi: Идет грузинская свадьба . Все пьют, гуляют, тосты , песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел? ". Поднимается мужик: "Ну я набздел! " Тамада с позором выдворяет его из-за стола . Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой , обсуждают веселье. - Вай, веселая свадьба была! - Да, хорошая свадьба . - Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Igor Lazaridi: Прибегает мальчик на кухню к маме - Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю - Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. ну ка столица германии? - Берлин! - Столица Австрии? - Берлин! - Столица Франции? - Берлин! - Молодец Адольф, ты у меня такой умный.
Igor Lazaridi: Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать немного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Igor Lazaridi: Так как говоришь тебя зовут то? BAHTYC: *****! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще??? titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
Aleksandr Shavrin: SKYPIDAR
Dmitri Zmarjov: - Ты откуда? - С Москвы. - Не, москвич так не ответит. - А как он ответит? - Ну, вот спроси меня! - Ты откуда? - Пошел в жопу!
Dmitri Zmarjov: — Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
полная версия страницы